Всё нормально в Ленинграде. Серия тринадцатая "Производственно- спасательная"
Всё отработал за сестру! Пусть валит, а свои соревнования в солнечную Проебалтику, завоёвывает призовые места. Обещал, сделал даже с превышением норматива! Ещё и пятерку ей по литературе в первой четверти заработал. Еле забрал, у Калины свои штанишки. Мадам - танцовщица, как ни пыталась приболтать меня, но потерпела фиаско. Забрав шмотки уже самостоятельно убыл, по своим делам. Хватит мне общения с этой школой! Хотя сейчас, я ехал именно туда. Мне нужен был трудовик, и его станки. Клапан, я уже накидал дома с размерами и допусками. Алюминиевые болванки я уже приметил на стеллажах. Можно было добраться и на автобусе, но у меня уже голова начинала шуметь от школьников - самодеятелей. А от Роди и Нельки уже знатно попахивало. Интересно конечно какое место мы заняли, но думаю, мне это и Светка расскажет, а вообще пофиг.В школе было тихо и спокойно. Даже перемещения учителей и распиздяев не наблюдалось.Стален мирно прихрапывал, сидя на стульчике и прикрывшись газеткой. Жаль, уже ничего из пойла не осталось, надо было бы подарить трудовику в виде магарыча. Странно что бы получить пойло, надо отдать пойло.Поработать мне разрешили без проблем, если я еще выточу три насадки для пылесосов, пять соединительных колец нарежу из труб, и уберу за собой.Трудовик сперва наблюдал за мной, но удостоверившись, что я достаточно уверенно общаюсь с инструментами и принадлежностями, пошёл по своим делам. Скорее всего, к физруку.Нарезал, обточил кольца, с насадками возился чуть подольше. Вроде все получилось по размеру. А теперь можно и приступать к клапану. Выточил рубашку, шток, поршень. Подогнал по размерам, подшлифовал. Нарезал резьбу на крышке, штуцер под трубку. Собрал. Еще чуть работы напильником. Какое-то подобие, того - что у меня было в станичке. Надо еще пружину подобрать, в гараже видел несколько штук, думаю, найду то, что надо. Выточил еще четыре болта – струбцины, под крышку на утяжку. Два часа провозился. Пришёл весёленький Стален, рассказал мне пару несмешных анекдотов, похохотал сам с собой, качеством уборки рабочего места остался доволен. Отпустил меня на все четыре стороны. Пригласил заходить еще. Ага! Как же больше я в эту школу ни ногой. Все долги раздал!К трём часам дня, я был уже в гараже и готовил «лабораторию» к приёму сырья. Смахнул где можно пыль, привез на тележке бочку воды. «Сахарная», уже начинала подбраживать и в банке гидрозатвора уже весело скакали пузырьки. Запах такой интересный. Ириски что ли напоминает? Руки «зачесались» пипец как. Быстро собрал аппарат. Набухал в баллон литра четыре сахарной браги, прикрутил крышку плотнее струбцинами. Как говорил Гагарин! Поехали. Клапан работал туго. Остановил процесс, дал чуть остыть перебрал клапан, подрезал пару витков пружины. Вот теперь нормально. Пошло давление, клапан забрал порцию пара и пропустил в змеевик. Контур охлаждения я залил льдом и холодной водой из запущенного холодильника. Пошли головы. Отрубил. Потом хвосты, тоже отрубил. Воняет выгон непонятно чем, сахар жжёный что-ли ? Второй перегон, вонь ушла. Третий. Всего литр получился. Фильтруем через противогазные банки сперва, потом уголь и марля. Литр весьма прозрачного напитка. Попробуем проверить спиртометром. Сорок два градуса. На вкус нейтрально, легкий конфетный привкус. А вот если его усилить? Ирисок что ли накидать? Припрятал «результат» в сумку, надо угостить кого-нибудь, что бы заценили.Все подготовил, и начал вспоминать на какой станции метро я вышел, и наткнулся на овощной рынок. Надо же с машиной договорится. Водитель - помогайка Армен, мне показался вполне вменяемым парнем, с которым за сумму небольшую можно решить возникшую проблему с перевозом сырья. Решил повторить позавчерашние условия. Проехался в метро до бассейна, купил мороженку и снова спустился по эскалатору. Так, я проехал свою станцию и вышел походу через одну. Теперь бы вспомнить на какую сторону. Вроде здесь. Нет ни хрена никакого рынка. Прошелся кругами. Вообще местность ни узнаю. Снова проехался по ветке, снова вышел, развернул карту, посмотрел и понял, что ни хрена не понял.- Братан здарова потерял, что-то уже третий раз тебя вижу, как кругами бегаешь - спросил меня искомый мною Армен, стоявший опершись на свою Волгу - фургон, припаркованную в переулке.- Эээ, я рынок ищу!- ответил я, с удивлением рассматривая армянчика, внезапно оказавшегося передо мной.- А, я товар в магазин привез .Все смотрю по голове, парень знакомый ходит ищет что-то вспомнил, что тебя на Суворовский возил. У тебя овощи закончились уже?-Да нет, ты сегодня сможешь отвезти меня с Невского на Суворовский к гаражу, там надо шмотки перевезти ?-Да без проблем! Рынок сегодня не работает, видишь, ни одного лотка нет. Куда ехать то и к скольки? Сегодня я совершено свободен!Вот оно в чем дело! А я думал, что с ума схожу или внезапно отупел из-за своих сценических успехов или самогонных паров.Договорились, что Армен подъедет по указанному мною адресу часам к восьми вечера. Пришлось, даже оставить задаток.Съездил домой, искупался, нашел в шкафчиках горох и замочил. Давно я горохового супца не ел. По дороге домой ,купил в продуктовом полкило карамелек. Дома растолок их скалкой и засыпал в бутылки с первым ленинградским выгоном. Пусть настаивается. На карте еще раз подробно рассмотрел, где находится дом Электрода, и выдвинулся в точку рандеву с панками.Электрод и Кащей уже тусовались на детской площадке возле дома. Качались на качельках, во всю глотку горланя песню из фильма про «Электроника.- Захер!- обрадовались панки - ни хера вы на сцене сегодня дали угля, мелкого, но дохуя!- Понравилось?- А то! Амаля - Сопля орала всем – это мой парень! А ты- то на сцене девка! Гыы!- Зырь какие пакеты!- показал мне сверток Кащей- Жигулёвского литров сто выдержит и хер протечёт!Пакеты действительно отличные! А еще, Кащей приволок печенку, и жировую сетку. Но это на потом, сейчас надо быстрее переложить и отвезти сырье.Кащей организовал все в наилучшем виде. Я, таскал и вскрывал банки. Кащей, выставив перед собой несколько пакетов сваливал в них содержимое одновременно сортируя. Яблочное, вишневое, малиновое, абрикосовое. Варенье был старое, и уже сахарилось и подбраживало, несмотря на плотные крышки. Я, оттаскивал пустые банки в ванную Электроду, где он их сразу мыл, шурша ёршиком и споласкивая ручным душем. Банки он выставлял донышками вверх на клеенку в коридоре. Я их потом все перетаскал обратно на место. Справились за час. Шесть мешков литров по пятьдесят, не меньше. Для страховки сверху надели еще по одному. Горловины перемотали синей изолентой.- Готовы бомбы - ржал Кащей, похлопывая пузатые кульки по бокам.Я, побежал к парадной, встречать Армена. Приехал вовремя, зря, что ли задаток получил. Увидев панков с мешками, он прекратил глупые вопросы и всю дорогу, шугался высоченного Кащея, который своим хаером подметал потолок машины. Видно решил, что мы какие-то бандиты из панковско - поляцкой группировки. Да пофиг, главное, что бы не трындел никому.Снова за работу. Вываливаем варенье в кастрюлю, кипятим, бодяжим. Кащей черпаком переливает варево в заранее отмытые баллоны. Электрод, как приученный к более тонкой работе, отмеряет и засыпает дрожжи. Потом все водой зальем отстоянной. Вентиляция хреновая, надо двери гаража приоткрыть. Накрыл собранный аппарат ветошью, подальше от нескромных глаз и приоткрыл металлические створки ворот. Посвежее стало. А эти два великовозрастных дебила, нацепили на себя противогазы и ржали как буйно помешанные. Видно этим ржачем и привлекли, неизвестно откуда взявшегося мента. Да как же неизвестно, Арменка настучал сто пудов!- Это что тут происходит? - спросил молодой ментёнок с усишками, и потеребил планшетку на боку.- Джем да повидло варим, варенье пропадает!- бойко отчеканил я - хотите попробовать?И я протянул черпак с загустевшим и горячим малиновым.Милиционер, отскочил от меня, потом принюхался, обмакнул палец и лизнул.- Действительно джем - удивился он - вкусный! А зачем вы его варите?-ББбблл бббууу ыыыхр - начал разглагольствовать Кащей не сняв противогаза.- Он больной?- с испугом спросил мент.Кащей сдернул противогаз, поправил хаер и объяснил.- Варенье пропадает прошлогоднее, нам чего нельзя варенье в повидло переработать?Чего он несёт?-Ааа. Понял!- сообразил милиционер - а вот условия санитарные? разрешения от пожарников?- Так мы же не «Ленсладость»- кооператив, какие условия санитарные? А, тут даже для себя никаких нарушений! Мы в своем гараже, можем хоть плясать голыми!Милиционер нифига не понял. Но на всякий случай зашел, осмотрелся. Увидел Электрода в противогазе и отпрыгнул назад.- Там еще один!- показал он пальцем.-Лосев, ты уже школу милиции закончил? Участковым тут? Или на стаже?- спросил Электрод, выходя из гаража и снимая противогаз.- Ооо Эдик!- здарова обрадовался милицейский - а мне тут это ну - и он замялся, снова теребя планшетку.-Одноклассник мой - пояснил Эдик-Электрод - всё хотел майором Лосевым как в кино стать!Милиционер смутился, и замахал на Электрода фуражкой. Посудачили ни о чем. Панк выяснил, что участковому – стажёру настучал никто иной, как водитель Арменка. А молодому менту, вечно грезились бандиты, трупы и прочая нечисть. А, тут бывший одноклассник, повидло варит. Электрод наплел Лосеву, о том, что он имеет неибические перспективы, открытия собственного кооператива под названием «Сладкий Эдик», и вот сейчас набирает персонал и проводит тренировки на открытом воздухе. Милиционер Лосев оказался, довольно добродушным и недалеким парнем, даже баночку с переваренным и загустевшим малиновым вареньем брать отказался. Мотивировал тем, что он советский милиционер, не подкупен и честен. А, вот в гости на очередной квартирник к Электроду с удовольствием забежит, посмотреть на каких-нибудь знаменитых чертей с гитарками и лохмами.- Эх, доверчивый и добрый Лось - пробормотал Электрод, махая вслед уходящему милиционеру - или скурвится, или выгонят его на хуй. Повезло нам, что этого олененка на этот участок кинули.Действительно, при взгляде на Лосева у меня даже страха не возникло, то ли дело наши кубанские менты.Из гаража выбежал Кащей, который напялил на себя костюм химзащиты и изображал «чернобыльца».Потрудились мы до того славно, что когда начало смеркаться, валялись на табуретках без рук и ног.- Мясо рубать легче - резюмировал Кащей - Захер, а скок, еще ждать, что бы самогон появился.- Ну, дня три - четыре, минимум, чтобы бодяга поперла. Думаю, в четверг можно будет уже выгонять. Хотелось бы подольше, но время поджимает. Родаки приедут.-Мои на Северах, в армию уходил, они все что-то строили. С армии пришел, они все еще строят - сказал Электрод – батёк, все в институт пытается меня запихнуть, а мне не охота. Итак, всё по кайфу.- Блин, и ты что ли служил?- удивился я. - Ну, да было дело - ответил Электрод - водитель-электрик, вся херня!- Пиздит!- заржал Кащей - водитель ага, как же.- Ну может и пизжу - спокойно согласился Электрод - взял со стола заточенный под нож, металлический обрезок с намотанной изолентой. Лениво вытянул руку. Полоска металла просвистела в опасной близости от хаера Кащея, и воткнулась в деревянную обшивку ворот гаража.- Водитель бля - заржал ничуть н испугавшийся Кащей - ходил с ним на природу на майские, сука километров пятнадцать впереди бежал до заливчика, чуть не подохли!Везет мне на таких, почему то. То Алексей - культурист из гаража. Теперь, вот Электрод якобы, водила - электрик. Хотя фиг его знает, может он аккумуляторы так же метает, и гаечным ключом толпы душманов вырубает.…………………………………………………………………………………….Распрощались возле кооперативного магазина, меня ждали во вторник в гости к Эдику - Электроду на квартирник. Заодно пригласили и Тихона. Думаю этот шерстяной поц, будет совсем не против, тем более на той квартире у него уже имелась шикарная трёхцветная подружайкаВозле кооператора, купил у какого-то дедка, торговавшего с табуретки сельхозпродукцией, десяток домашних яиц. Причем настоящих домашних, а не магазинных. Дед, принял меня за деревенского хлопца, разбирающегося в сельском хозяйстве, и задвинул речугу не хуже Горбачёва на пленуме. Хрен с ним с ценой, яички действительно были отменные, крупные в крапинку, с прилипшими пёрышками. Я, с дедом даже на будущее договорился, о поставках. Дедушка был из- под Гатчины, держал курочек, чушек, корову и в Ленинград приезжал два раза в неделю по каким то торгово-кооператорским делам.В хорошем настроении, я почапал домой вспоминая, были ли дома консервы из сайры? Что, может быть лучше горохового супца с грудинкой и салата из сайры с яйцами, морковкой, картошкой, забыл, как он называется «георгин» или еще как-то там цветочно.Вышел на длинную и ровную, как стрела улица. Заблудился блин, не надо было мне панков провожать, пошел бы уже известным путем. Понял, что иду в обратную сторону. А по карте Нева недалеко, и мост Большеохтинский, это я в районе Кирочной. До реки, что ли прогуляться. А, то приехал в Ленинград, а знаменитую реку так и не видел. В прошлый визит, меня прикалывало бродить по набережной. Пойду, дойду делов-то. Ну и нахрена я поперся к этой речке? Шёл бы суп гороховый варить. Шел, играясь в спортивное ориентирование, знакомился с местностью и тут, сперва мимо меня в сторону Невы, прошуршало что-то большое и черное, с очень знакомым собачьим силуэтом.-Хеее - заржал, я - пёс! Водолаз!А потом, за мной погнались две девки, с истошными криками.- Аа, стойте молодой человек!- заорали они, внезапно появившись в проулке, и кинулись на меня.- Да щаз!- ответил я и дал копоти, придерживая сумку на груди.Чего я им сделал то? Иду никого не трогаю на прохожих и машины не гавкаю, никого не покусал. Да и выгляжу поприличнее, чем Кащей и Электрод.- Парень ты Бонифация должен был видеть!- Видел! – проорал я, оборачиваясь на бегу - хороший мультик, но про львенка и черепаху, лучше!- Ты дебил? Бонифаций это собака!- Сами вы! Бонифаций это лев из цирка!- Парень да пёс наш сорвался, только что мимо тебя пробегать должен был, кроме тебя никого нет. Ты его видел?Тьфу! Они, про пса, который мимо меня пробежал, а я думал, местная интеллигенция решила меня побить.- Дамочки!- не пугайте меня больше так!- ответил я остановившись.Дамочки оказались обыкновенными девками, ровесницы Машки - Мадонны и Ксюхи - Стриженной.- Блин пацан, что ты сразу убегать то?- отдуваясь, подошли они ко мне.- А мне, что драться с вами что ли?- отбил я, подачу.Так ты видел Боню?- начали они снова меня допрашивать.- Так мимо меня в сторону реки пробежал, хорошо шел, может рекордное время дать!- Я, показал пальцем направление побега собаки, и предложил посильную помощь.- Спасибо!- обрадовались девушки - ты извини, что напугали, мы за собаку переживаем сильно.- Ну, судя по его размерам, года два?- Да, два года и два месяца. Мы сами с Казахстана, приехали к родственникам и пса привезли, нельзя дома оставлять заскучает - сказала девушка, представившаяся Мариной - пошли гулять в первый день, а он вдруг дергаться начал, скулить и с поводка сорвался.- Батя нас за него уроет - сказала девушка Полина - четыре дня в поезде с ним тряслись, собачатиной провоняли, всё купе выкупали!Ха! Вот оно во всей красе преимущество котов! Спит много, бздит не звонко, срет мало! А, это сестры походу, похожи очень.Так оно и оказалось. Жили они в каких-то казахских ебенях, среди степей и полигонов для военных. Вот вырвались к родичам. А, псу походу воздух культурной столицы в морду надул, вот он с катушек и съехал.- Сэр. Вы дебил!- заржал внутренний воображаемый Холмс.-Сам дебил - огрызнулся я, в воображаемом диалоге.-Девушки все очень просто!- ответил я, пораженный догадкой на которую меня натолкнул воображаемый английский чувак.- Сколько раз в неделю или в месяц вы пса купали?- Эээ, ну раз, по-моему, когда в луже извалялся. Дожди то редко очень. А в тот раз он как водки перепил, словно свинка в луже барахтался, уходить не хотел - рассказала Марина.- А на озеро, речку море вывозили?- Да, откуда у нас то?- поржали с меня девчата - нет ни разу а, что?- Пёс водолаз, у меня есть такой у знакомых, воду любит как Горбачёв, Раису. Воду, учуял издалека, вот у него кукушечка и слетела. Действительно, я сам пару дней без воды уже себя некомфортно чувствую, а тут собака по рождению водолаз, два года без воды маялась.Так быстрым шагом, мы дошли до набережной. По карте она называлась Синопской. - Боня, Боня - заорали девчонки, но бесполезно, пса не видно не слышно.Пробежались вдоль чугунных оградок. Чуть ли не до моста дошли.-Вон спуск к воде!- указал я сестрам на ступеньки - пес бы прыгать в воду не стал, через решётки. Может там, посмотрим?В свете фонарей, особо не рассмотришь, что творится на воде.- Аааа – заорали девчонки одновременно - вон он пытается обратно выплыть.Всмотрелся, действительно, черное пятно метрах в семидесяти от берега, чуть сносит течением, скачет вверх- вниз. Блять! Грёбаный пёсик, на хрена ты это сотворил. Прыгнул от радости в воду, а дальше не выгреб. Нет у тебя тренировки, и опыта как у мистера Пирата Герасимова! Переоценил силы!Сунул в руки Марине сумку- На! Подержи, мои яйца!- Спасем Пирата, я их не только подержу - заверещала в истерике девушка.- Дура, в сумке яйца, держи не разбей!Скинул, обувку, джинсы и рубашку. Остался в труселях модных иностранных, подаренных Ксюхой, да в футболке.- Утонееешь!- завыли бабы - а что за трусишки у тебя? Где брал? Нашим бы мужикам такие.Девочки ёпть! Ушёл в воду! Брр, холодно, но это первые десять гребков. Ушел чуть выше, против течения, знатно так поработав кролем, потом под углом скатился, корректируя курс. Вышел ровно к «утопающему» и знатно прихуел.Полу сдувшаяся автомобильная камера, с обрывками сети и видно заякоренная каким-то грузом. Где пёс? С берега истошно завывали девки.Пошел обратно против течения. Неплохая такая тренировка, получилась, а ведь сегодня не планировал. Скатился обратно на набережную, чуть не промахнувшись мимо пирса. Уцепился за каменный выступ и рывком вылез наружу.Девки с воем кинулись ко мне на шею.- Он утонул да? Ты не смог его вытащить? Хорошо сам выплыл, течение то какое! Снимай футболку и трусики, выжимай, замерзнешь!По лестнице на площадку у воды спустился, здоровенный черный пёс и с охуевшим видом уставился на меня и на баб.- Беги от них братан, беги - сказал я псу, стаскивая с себя баб.- Гав? ( Куда?)- спросил меня, несчастный пёс с вожделением зыривший на воду.- На Северный флот! Найдешь мичмана Герасимова, скажешь от меня - посоветовал я водолазу.Девки, сперва посмотрели на меня как на идиота, обернулись, увидели Бонифация и с воем бросились к нему. Пес, печально рыкнул и с мольбой посмотрел на меня.- Я, уже мокрый, а Бонифаций нет. Цепляй, поводок Марина и держи. Бонифаций ко мне!- скомандовал я, похлопав себя ладонью по бедру. Так Миша постоянно подзывал Пирата.Пёс понял все гораздо быстрее баб, и радостно пуская слюни, бросился ко мне. Закрепили покрепче ремешок, что бы не расстегнулся как в прошлый раз. Я, пошел в воду и зацепился за камень. За шкирняк стащил Бонифация в воду. Пёс радостно бултыхался, молотил лапами, и прискуливал от счастья. От меня он никуда уплывать не собирался, видать боялся люлей отхватить от хозяек. Накупал животину, выбрался сам, вытащил Бонифация. Девки принялись меня обихаживать, не давая толком даже одеться. Пришлось наорать на них и отправить на верх на набережную. Меня остался сторожить пёс, добросовестно вытряхнувший свою шкуру и разлегшийся на ступеньках. Трусы и футболку снял, отжал и закинул в сумку, оделся и вышел на свет фонарей. Эти, дурочки решили меня проводить, еле от них свалил. Пёс у них вполне нормальный, а вот девки малость того! Ну, в принципе на то они и бабы.На этот раз, не заблудившись, добрался до дома без приключений. Тихон уже валялся посреди прихожей и лениво занюхивал Светкин кроссовок. Судя по звукам музыки из зала сеструха, уже тоже была дома.Света походу шизанулась. В аэробическом купальнике и гетрах, она скакала под Анне Вески которая, «радовалась жизни сама с собой, а потом с тобой».-Ты с дзю-до на аэробику перешла ?- удивился я - это же не модно давно.- Какой нахрен, модно! У меня вес плывет, главное триста грамм не набрать, я с тобой жру как не в себя. Вот сейчас голод унимаю!- рассказала сестра.Ну ясно, свои заморочки по весовым категориям. Да мне пофиг, пойду, шмотки закину стираться и начну готовить.Через час, когда запахи зажарки на свежесоленой грудинке заполонили квартиру. Светка с бешеными глазами забежала на кухню.- Ты, гад специально да? Ммм гороховый? Это колбаска да? Сука Андж!- Я сделан из такого вещества, из мяса из гороха из саалааа - пропел я интонацией Сарычева.- Яяя, жрать хочууу - заныла сестра - сделай что-нибудь, легонькое и невкусное!- Не могу! Не получится, зырь какие яйца куриные купил. Домашние! Как у дядьки Фёдора в станичке (действительно поговаривают, что у Фёдора самые красивые яйца на станице).-Эх, печально вздохнула Светка - ну этой сделай болтушки, что ли?- А сама?-Нуу Аааандж.Пришлось вбить в стакан два яйца, чуть перемешать, накрошить туда, зеленого лука и пол кусочка серой горбушки, присолил, поперчил. Сунул в стакан вилку.- Держи своё хрючево!- Ммм спасибо! А огурчик можно? Хочешь ту военную форму, что ты гладил, в пакет уложу, чтобы не помялась? Я умею, папка научил!- На огурчик и вали! Форму в пакет «Монтана», возьму завтра на всякий, вдруг пригодится.- А на огурчик, чесночок?- Да вали ты!
По материалам: https://pikabu.ru/story/vsyo_normalno_v_leningrade_seriya_trinadtsataya_proizvodstvenno_spasatelnaya_8148018